essay 小两口吵架指南(上)——周博士亲密关系学习随笔(4) “我们的信用卡又被你刷爆了——你能靠谱点吗?” “卧槽,你还怪我——大部分的钱都是你花的。” “至少我数学比某个文科生更好。你可长点脑子吧。” “随便你。”(边说边离开房间) 上面这段伴侣吵架过程,也许有一句能唤起你的记忆。批评、防卫、蔑视、回避,每一项在亲密关系中都带来了无数的破坏。然而,在任何一段亲密关系中,冲突都是无法避免的。朋友和爱人在你需要的时候,总会按照你的要求行事吗?人和人之间的愿望、观点和行动会不会偶有矛盾?待在一起的时间越长,是不是要协调的活动和任务种类越多? 对大多数人来说,发生冲突就和没事儿去看牙医一样,毫无吸引力。光看看大家对“冲突”的隐喻,就知道其有多令人厌恶:冲突是一种战争(“好呀,还有啥尽管朝我轰过来吧。”“你能不能别总是先发制人强词夺理!”)、是爆炸性的(“你这暴脾气一点就炸!”“我需要一个人冷静一下。”)、一片混乱(“每次和你沟通都觉得在捅马蜂窝。”“不要把家里搞得乌烟瘴气的!”),有时又像一场审讯(“我的朋友都觉得是你错了。”“别把这事归咎于我!”)、一次竞技(“那是犯规的。”“你赢了!都是我的错行了吧。”)。 那么,
essay 爱情36问——周博士亲密关系学习随笔(3) 在肝几个paper deadlines的中途,本来突发奇想开写了一篇《小两口吵架指南》来喜迎情人节和元宵节(咕咕咕)。但在复习《沟通的艺术》 [https://book.douban.com/subject/27117578/]一书时,于371页瞥见了名为《如何坠入爱河》 [https://www.nytimes.com/2015/01/11/style/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html] 的小短文。一番搜索之后觉得颇为有趣,就此跑偏来给大家分享。 那篇小短文讲了个为生活忙乱的现代人所渴望的故事:两个人只需花45分钟回答36个设计好的问题 [https://ggia.berkeley.edu/practice/36_questions_for_increasing_closeness],之后再 对视4分钟,便可快速拉近距离、增进好感,甚至爱上对方。 作者Mandy Len Catron就是这样陷入了爱河,
essay 爱的五种语言——周博士亲密关系学习随笔(2) 在上一篇随笔《情种起源》 [https://blog.zmy.io/love-notes-1/] 中,我们曾探讨了人类“两两配偶”(pair-bonding)的婚恋过程。这个过程常以“浪漫爱情”开始,期望以“相伴之爱”延续。 不幸的是,恋人互相迷恋的浪漫状态,平均不会延续过两年。当一开始的卿卿我我逐渐淡去,现实中的鸡毛蒜皮和人类自私的基因便开始显现出真面目,让无数的亲密关系从飘飘欲仙变成了鸡飞狗跳。 对此有两种容易的方案:忍受一辈子 或 直接换一个。现在越来越高的离婚率指示着人们越来越多地选择了后者。可惜从一婚到二婚到三婚,离婚率是逐渐走高的。简而言之,容易的方案在亲密关系中并不意味着幸福的结果。 我曾too young too simple地以为,非此即彼的两种方案便是所有了。直到在一次微软内部讲座中,听专家简单介绍了五种“爱的语言”,茅塞顿开。于是近日买了Dr. Gary Chapman的《The 5 Love Languages: The
research 情种起源——周博士亲密关系学习随笔(1) > (Hark close and still what I now whisper to you, I love you, O you entirely possess me, O that you and I escape from the rest and go utterly off, free and lawless, Two hawks in the air, two fishes swimming in the sea not more lawless than